あの頃。みーたんが怒っていたのね。

・今日の晩ごはんはカレーの予定。
次男が生まれる前までは辛口カレー（しかもかなりの激辛）ばかりだったけど、最近はバーモントカレーの甘口ばかり。
辛さを増すスパイスをかけるものの「甘さ」の美味しさに気づく。
しかもバーモントカレーの甘口はどの甘口カレーよりも美味しいと思う。

・ご飯を作っても「今日は晩ごはんいらない」と、突然連絡が来ることがある。
しかもそれが接待で、、、となると、上の子たちがまだ幼い頃の20代の私は激しく怒った。
最初の結婚のとき。
「せっかく用意していたのに！」と泣いて怒りながら、作ったものをゴミ箱に捨てたりしていた。

ま、わたしの黒歴史だな。

なぜ、あんなにも怒って、あんなにも悲しかったんだろう。
怖いくらいヒステリックそのものだった。

・怒りの奥底には悲しみがあると、よく言う。
当時のわたしは怒りを顕にすることで、悲しんでいる自分に蓋をしていたのかもしれない。

何が悲しかったの？

たぶんそれは、作ったご飯を食べてくれなかったことじゃなくて。
「自分だけ孤独の世界に追いやられることが悲しかった」ような気がする。

元夫に依存していたから。
ママ友もいなかった時期、元夫しか接する人がいなかったから。

孤独に追いやられる気がして悲しかったんだろう。

そして、これは本当の本当の奥底にあるものは、母親から突き放されることの悲しさ。
妹たちが生まれて、わたしのことを「おねえちゃんだから」と後回しにされたことの悲しさ。

現在ならわかるけれど、昔はわからなかったこと。

わたしはずっと、孤独が怖かったんだね。

・そして今は、突然「ご飯いらない」って言われても全然気になりません。
当然、作ったおかずを捨てたりもしない。
というか最近は作る前に連絡が来たりするので、「ちゃんと作らなくてもいいんだ♡」と思うこともあって、過去のわたしの怒りや悲しみはもう浮かんではこない。

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